Сегодня, они объединены словом «сингл» (single англ.) — то есть одиночка, а эпитет «старый» уже не актуален: независимо от количества прожитых лет, современные одиночки по жизни, в большинстве своем, чувствуют себя молодыми и бодрыми: они строят карьеру, «тусуются» с друзьями, постигают науки, путешествуют, в общем живут в свое удовольствие (по крайней мере, так кажется со стороны).

Одиночки – это мужчины, которые никогда не предлагали «»руку и сердце» и не собираются этого делать, и женщины, которые сказали «нет» на один раз больше, чем надо.

Статистика констатирует неуклонный рост одиночек в Европе. Это и молодые люди, которые никогда не «пробовали» жить совместно, и те, кому за пятьдесят никогда не вступавшие в брак или разведенные.

Да, они могут с кем-то иметь близкое знакомство, но создание семьи в их планах отсутствует. И если молодые «синглы», возможно, со временем поменяют свое мнение относительно семьи, то у закоренелых одиночек по жизни уже сформированы твердые принципы, определенные привычки, и даже ради очень сильной привязанности, они не будут менять свой образ жизни.

На «диком Западе» и в Европе на эту ситуацию отреагировали оперативно: там строят дома для одиночек; в супермаркетах продаются полуфабрикаты для одиночек, т.е. рассчитанные на одну порцию.

Таким образом, «семья из одного человека» официально признана обществом.

А остряки уже придумали афоризм: « Самая прочная семья из одного человека!».

А как обстоят дела в России?

Увы, количество российских семей из одного человека, также, увеличивается. Особенно – в крупных городах

Со стороны жизнь одиночек выглядит, относительно, беззаботной и комфортной, если это осознанный выбор.

Но, у нас «так не принято» и заботливые родственники, родители, друзья-подруги изо всех сил стараются подыскать кандидатов на вакансию мужа или жены.

И это понятно, ведь нас учили, что «мужчина обязан построить дом, посадить дерево и родить сына», а женщина, не имеющая мужа и детей, вроде как и не женщина, вовсе. «Да и стакан воды в старости некому будет подать…» К сожалению, это правда, хотя, может быть, и пить не захочется…

В развитых странах, солидный счет в банке, медицинская страховка и комфортный дом престарелых могут стать «стакан воды в старости», но Россия далека от этого…

Почему появляются одиночки по жизни?

Очень часто – вынужденно! Особенно женщины… Ведь, выйти замуж (тем более повторно) достаточно сложно. И многие женщины просто оставляют мысль о замужестве, направляя свои усилия на карьерный рост, на воспитание детей, если они есть, и, предпочитая свободные взаимоотношения с противоположным полом, так как, найти партнера проще, чем мужа.

Романистка Мария Корелли так объясняет свое незамужнее состояние:

«Я никогда не была замужем только потому, что в этом не было необходимости. Всю жизнь меня окружают три существа, которые ничем не отличаются от обыкновенных мужей. У меня есть собака, которая ворчит по утрам. Попугай, который ругается весь день и кот, который приходит домой всегда заполночь».

Одиночество: «ЗА» и «ПРОТИВ»

К сожалению, пока не проводилось опросов людей старшего возраста, сознательно выбравших одиночество. Возможно, когда-нибудь, психологи и социологи восполнят этот пробел и выяснят, не сожалеют ли, убеленные сединами «синглы», о своем выборе.

Но факты «ЗА» уже есть.

Работодатель предпочтет человека, не обремененного семьей, ведь он может допоздна работать и ездить в командировки.

Для тех, кто живет «сам по себе», открывается больше возможностей для самосовершенствования.

Одиночки по жизни, как ни странно, чаще занимаются этим, чем семейные.

По результатам опроса, наиболее удовлетворены своей жизнью женщины, сами выбравшие развод, и мужчины, никогда не состоявшие в браке.

Анекдот в тему.

Одинокий миллионер завещал свое состояние 3 женщинам. «Благодаря тому, что в свое время, предлагая им руку и сердце, я получил от них отказы, я прожил спокойную и счастливую жизнь»

Факты «ПРОТИВ»

Одинокие чаще болеют и быстрее умирают. Они чаще совершают самоубийства, чаще впадают в депрессию…

Как известно, за все в этой жизни надо платить: одиночеством в праздники или необходимостью ежедневно стоять у плиты, стирать, убирать…

Временной невозможностью карьерного роста или пониманием того, что можно никогда не увидеть счастливых детских глаз и не услышать: «Мамочка, ты у меня самая хорошая!»

Писать о том, почему люди бывают одиноки я не буду. Напишу просто примерный образ, т.к. это всего лишь моя теория, а не постулат. Сразу говорю, что пишу об одиночках, а не об одиноких (это разные вещи). Итак...

«Глупый ищет, как преодолеть одиночество, мудрый - находит, как насладиться им.»
Михаил Мамчич

Одиночки очень любят себя и этим привлекают к себе внимание, они имеют центр в себе и знают, что им никто не поможет в депрессии или кризисе. Да, может им и помогут, что-то подскажут, но глобально они одни. Они независимы, а к независимым люди тянутся всегда сами, что можно наблюдать в любой группе. Одиночки всегда одни, они всегда внутренне одни. У жены есть муж, у мужа есть жена, у друга есть друг, у брата - брат, у одиночки - только он сам.

Одиночка всегда сильнее среднего человека. Он рассчитывает на себя, всегда и давно, и он уверен в себе. Он знает, что он может. Он многое знает и много где бывал. Кто-то скажет, что это потому, что он ищет другого человека, который поймет его. Может это и так. Одиночки нигде не чувствуют себя, как дома.

Из одиночек выходят хорошие манипуляторы. У них нет обязанностей и привязанностей, они редко состоят в каких-либо организациях. Художник, поэт, писатель, музыкант, предприниматель - вот наиболее часто встречающиеся профессии одиночек. У них много денег, много знакомых в самых неожиданных местах. Причём порой очень влиятельных. В них очень легко влюбиться. Они сами часто не знают, насколько они привлекают людей, так как всё время погружены в себя. Никогда не влюбляйтесь в одиночку. Играйте с ним(ней), дружите, общайтесь, но не влюбляйтесь. Человек, который находится в одиночестве - настоящий индивидуум. Его счастье не зависит от других людей.

Новый город - новые возможности, новые грани жизни и познания себя. У них нет друзей. Зато у них есть другие одиночки. Двое одиночек могут какое-то время быть вместе, и это даже можно назвать любовью, но через некоторое время они всё равно расстанутся. Они больше всего на свете ценят свободу. Для них это - как воздух. Они не могут без неё. Это уязвимое место одиночки. Отнимите у него свободу - можете забыть его. Дайте ему надежду на обретение свободы, и он свернёт горы. В остальном - они практически неуязвимы. Никто не знает, счастливы ли одиночки, потому что они никогда об этом не расскажут просто так. Но такова их природа и никто не в силах изменить её, кроме их самих.

Ещё раз. Пишу об одиночках, а не об одиноких. Одинокий - это когда ты никому не нужен, а одиночка - это когда тебе никто не нужен. Ваша критика и противоречия никого не интересуют.

Наверное (как и у всех), в школе у вас была пара-другая одноклассников, которые не вписывались в компанию. Они и не пытались. казалось, у них свой особый путь, и социальные группировки им просто безразличны.

Часто они полностью отдавались своим интересам. Иногда они нонконформисты, возможно, немного «ботаники». «Одиночки» из моего класса стали хорошими профессионалами: мальчик — пианистом, а девочка — микробиологом.

Действительно, в рядах «одиночек» вы найдете художников, музыкантов, писателей. Еще к ним относятся люди, работа которых предполагает минимум социальных контактов: лесники, архивариусы, фермеры, лаборанты, дальнобойщики. История науки полна крупных прорывов, совершенных учеными, работавшими в одиночку иногда много лет подряд.

Джонатан, возлюбленный Деборы, был как раз «одиночкой», и его индивидуальные особенности еще больше укрепились после болезненного развода. Случайные связи, как правило, были редкими и немногочисленными. «Меня сложно назвать казановой», — улыбнулся он. Я спросил, как он любит проводить время.

Я читаю, слушаю музыку, хожу по книжным магазинам и любимым кафе, атмосфера которых мне нравится. Люблю книги по философии и истории, джаз, классическую музыку. У меня есть дорогой домашний кинотеатр с невероятным качеством звука. Летом стараюсь пару недель проводить в путешествиях. Еще я занимаюсь домом и работаю в саду, сейчас как раз делаю его в японском стиле. У меня есть несколько друзей, я вижусь с ними раз в две недели. Мне нравится быть хозяином своего времени. Честно говоря, я неплохо живу.

Я спросил, не кажется ли ему, что чего-то не хватает. Он ответил: «Иногда есть такое ощущение».

Детство «одиночки»

Думаю, люди склонны считать «одиночек» просто «такими, какие они есть» из-за врожденной интровертности и застенчивости. Когда «одиночка» еще и творческая личность, легко поверить, что «отшельником» его сделал неординарный склад ума. Вероятно, мы все обладаем врожденной предрасположенностью к развитию тех или иных индивидуальных качеств, но я собрал слишком много надежных данных, чтобы не полагаться целиком на это объяснение. Существуют доказательства, что большинство «одиночек» психологически «обожглись» в детстве. Джонатан — точно.

Мой отец был алкоголиком, и я никогда не знал, как он себя поведет. Иногда он бывал веселым, но обычно — просто пьяным, злым и жестоким. Он кричал на меня вообще без повода. Не знаю, почему именно я всегда должен был это терпеть. На сестру и маму он почему-то никогда не кричал. Больше всего меня обижало поведение мамы: она просто сидела и делала вид, что так и должно быть. Время от времени я чувствовал, что с меня хватит, и кричал на отца в ответ. Это всегда было ошибкой. Тогда он бил меня, а он был сильный. Единственным безопасным местом была моя комната. Я всегда любил мастерить что-нибудь и уже лет в восемь сделал на двери засов.

«Одиночка»-ребенок испытывает естественный гнев на то, что семья эмоционально отталкивает его. Это нормально. Однако, в отличие от большинства «сильных» типов поведения, он считает, что у него нет права на гнев. Единственный из детей, лишенный родительской любви, ребенок предсказуемо начинает чувствовать виноватым себя, хотя бы отчасти. В сущности, «одиночка» выбирает адаптивный стиль «сильного», поскольку чувствует себя очень уязвимым — как «слабый». Вместо того

чтобы использовать стратегии лидера, «одиночка» отстраняется, пытаясь так контролировать ситуацию. У него формируется подсознательная уверенность, что безопаснее держаться от людей подальше. Из-за отчужденного стиля межличностного общения он редко ищет эмоциональной близости с другими и сам предлагает ее. Его поведение отражает вынесенный из детства печальный урок: «Когда ты сходишься с людьми, они тебя обижают и отталкивают».

Тяжелее всего некоторые «одиночки» переживают изоляцию сверстников. Им не с кем играть во дворе, над ними жестоко смеются, прогоняют. Но даже такие дети обычно не получают дома эмоциональной поддержки, которая могла бы поднять их самооценку.

Многих «одиночек» воспитывали непредсказуемые и непоследовательные родители.

Джонатан, например, никогда не знал, когда отец в очередной раз сорвется на него. Чтобы выжить в таких условиях, он был вынужден полагаться на осторожность — навык межличностного взаимодействия, который в своей крайней форме превращается в недоверие. Джонатан рос сверхбдительным ребенком, чутким к малейшим признакам приближающегося взрыва. Как только он замечал, что челюстные мышцы отца дергаются, он старался как можно тише и быстрее ускользнуть из комнаты.

Чтобы облегчить боль, многие отверженные дети фантазируют о блестящей карьере, жизненных достижениях, которые обеспечат им любовь и поощрение. Иногда ребенку-«одиночке» удается направить свой гнев на достижение высоких целей, и его мечты сбываются.

Любовь и «одиночка»

«Одиночка» чувствует, что его тянет в разные стороны. Одиночество и сексуальные потребности подталкивают его к романтическим связям, а глубоко укоренившаяся боязнь сближения и новых страданий удерживает от общения. Он достигает компромисса, выбрав пассивную стратегию межличностного общения. Обычно «одиночка» просто выжидает и позволяет потенциальным партнерам сделать первый ход. Возникающая в результате отстраненность позволяет ему начать отношения с более сильной эмоциональной позиции, намеренно отдавая меньше, чем партнер. К сожалению, такое поведение часто приносит обратный результат. Джонатан описывает случай, который иллюстрирует распространенную модель поведения «одиночек».

Два раза в неделю я занимаюсь бегом. Знаете, когда выходишь из дома, всегда попадаются несколько знакомых лиц. Одна девушка, отличная бегунья, вела себя очень дружелюбно, и я стал интересоваться ею. Как-то она, слегка заигрывая, намекнула, что иногда можно вместе попить кофе. Мне было приятно, но я повел себя сдержанно и не проявил особого энтузиазма. В общем, так продолжалось примерно две недели. Потом наконец я собрался с духом, чтобы ее пригласить. Но, представляете, как назло именно в этот день она начала бегать с каким-то парнем. Я испытал чувство провала по своей вине и. облегчение.

Когда девушка потянулась к Джонатану, он инстинктивно отшатнулся. Она, скорее всего, интерпретировала его отстраненность как отказ и решила поискать другого кандидата. Джонатана же задело, что она сблизилась с другим. Для него данный случай послужил лишним доказательством собственной уязвимости и мудрости одиночества.

Когда «одиночка» все-таки решается на любовную связь, им руководят очень сильные потребности и часто некое событие, недавно поднявшее его самооценку. Когда Джонатан встретился с Деборой, он почти год не имел спутницы жизни и как раз в то время заключил крупнейший строительный контракт в своей карьере. Дебора показалась ему родственной душой. Однако не забывайте, что он несколько недель воздерживался от секса с ней. Джонатан безумно влюбился в Дебору, но сигналы о сближении, которые он посылал ей, были неоднозначны. Даже мощные силы периода ухаживания не смогли ослабить его защитный рефлекс.

Дебора не могла пробиться сквозь скорлупу Джонатана и уже начинала нервничать. Подчиняясь движущим силам ловушки страсти и своей выраженной склонности к роли женщины-«эхо», она слишком приблизилась к нему. К тому времени Джонатан уже понимал, что Дебора могла бы стать для него безопасным, верным партнером. Но теперь его обуял новый страх: эмоциональная клаустрофобия. Деборы было слишком много. Эта реакция «слабого» партнера не только охладила его чувство к ней, но и многократно усилила первобытный ужас «одиночки» — лишиться частной жизни и контроля над своими временем и занятиями.

Рецепт гармонии

Если вы отождествляете себя с «одиночкой», то прежде всего признайте, что потребность в уединении оправданна и важна. Вам есть чем заняться для расширения своих навыков межличностного общения, которых сейчас, вероятно, недостаточно.

Возможно, ваша обособленная жизнь оказалась в определенном смысле слишком успешной. В одиночку вы можете заниматься многими приятными вещами и чувствовать себя в безопасности вдали от эмоциональных проблем. Однако все, кроме самых убежденных «одиночек», приходят к мысли, что они по меньшей мере находятся в плену своего уединения.

Придерживаясь девиза межличностного общения, который защищал их в детстве: «Никогда не сближайся с людьми », они держат себя в эмоциональном изгнании.

Большинство «одиночек» считают, что их потребность в личном пространстве оправданна. Поэтому теперь я прошу вас принять естественное, здоровое, биологически мотивированное желание разделить часть вашей жизни с другим человеком. Если изоляция затянется, милая вашему сердцу свобода может омрачиться депрессией, обычным следствием одиночества. Кроме того, по статистике у людей вашего типа чаще бывают проблемы со здоровьем.

«Одиночке» лучше всего подошел бы партнер, который мало требует эмоционально: в сущности, такой же «одиночка», как и он сам.

Но такие партнеры — редкость. Для женщин в целом не характерны страхи перед эмоциональным риском, и они не разделяют подобные поведенческие модели.

Если склонность к уединению создает вам проблемы, то главный новый навык, который необходимо освоить, — общение.

Скажите своему партнеру, что уединение доставляет вам радость. Открыв ему свою потребность в сдержанности, вы парадоксальным образом углубите свою связь с ним. Кроме того, ваша откровенность поможет ему не перепутать сдержанность с отказом.

Далее заведите разговор о моделях поведения, которые повредили вашим прошлым отношениям. Не вдаваясь в болезненные детали, обязательно подчеркните, что вашу отстраненность часто неправильно воспринимают как нежелание общаться. Объясните, что из-за этого люди часто отдаляются, а вас такая реакция еще сильнее настораживает. Кроме того, не забудьте упомянуть, что, когда в ответ на вашу сдержанность на вас начинают давить, это только усиливает ваше желание исчезнуть. Затем спросите партнера, какой степени близости он хочет, и попробуйте определить, будет ли его желание вступать в противоречие с вашей потребностью в личном пространстве.

Ожидания партнеров не обязательно должны идеально совпадать, но, если ваши представления об интимности различаются, надо вести себя осторожнее, чтобы не привести в действие ловушку страсти. И, как всегда, общение и переговоры — ключ к поиску модели отношений, которой будут довольны обе стороны. Я регулярно работаю с парами, имеющими неодинаковую потребность в интимной близости, и многим удается отыскать компромисс.

Когда вы почувствуете порыв бежать от своего партнера (а время от времени такое случается со всеми), противопоставьте этому импульсу свой новый девиз: «Мне тоже нужна близость». Такой подход поможет вам сбалансировать потребности «одиночки» нормальным желанием соединяться с людьми и идти на эмоциональный риск.

Иногда кажется, что вы договорились обо всем до последней запятой, но на практике один из партнеров (или даже оба сразу) чувствует, что его эмоционально обделяют. Наверное, это станет ключевой проблемой для судьбы ваших отношений, но вы по крайней мере будете открыты и честны со своим партнером. Вам не придется внезапно бежать, как Джонатану.

Как и большинство «сильных», «одиночки» получают колоссальную помощь от психотерапии, но они редко ею пользуются. Недоверие, боязнь раскрыться и поступиться приватностью — все те черты, которые не дают им соединяться с другими, — делают психотерапию малопривлекательной перспективой. Как ни странно, именно эти проблемы очень хорошо исцеляются методиками, которые безоговорочно принимают личность пациента. Я призываю вас подумать над обращением к специалисту, особенно если вы остро чувствуете одиночество и изоляцию.

Еще Аристотель говорил о том, что человек по природе - социальное животное, поясняя стремление людей к общению. Однако встречаются личности иного склада: им удобнее, проще и комфортнее быть наедине с собой. Они избегают ситуаций, которые ставят их в зависимость от других. Мы рассмотрим психологию людей-одиночек и разберем, как общаться с таким человеком.

Психология: синдром одиночки

Психология одиночки заключается в стремлении к полной независимости, отсутствию обязательств и связей. Они подпускают к себе людей лишь на определенное расстояние и в физическом плане, и в психическом. Заглянуть к ним в душу практически невозможно.

Такие люди еще в раннем детстве остро испытывали нехватку родительской любви и внимания, истинной любви, которая должна идти от души. Ребенок, выросший в такой атмосфере, или и вовсе воспитанный бабушкой и дедушкой, часто видит мир чужим, холодным, неприветливым. Не желая получать лишнюю душевную боль и разочарования, такой человек просто не заводит глубоких связей. Если же такая связь возникает, человек будет стремиться ее обесценить или разорвать, чтобы вернуться к привычному для себя состоянию.

Близкие и создание семьи для такого человека представляют собой большую сложность. Попытки проникнуть в его душу будут сталкиваться с жестким отпором.

Как общаться с людьми с синдромом одиночки?

Если ваш друг или вторая половина страдает синдромом одиночки, важно выбрать правильную тактику поведения, которая сможет помочь избежать конфликтов и даже в какой-то мере помочь человеку. Основные меры, которые вы можете предпринять, таковы.